Erling Haaland segna gol. Molti di loro. 62 gol. 54 presenze con la Norvegia. È un’efficienza ridicola. Ancora più selvaggio. I rapporti dicono che ne mangia 6.000 al giorno. Sei. Mille. Calorie. Solo per restare sveglio.
La maggior parte dei dietisti avrebbe una crisi epilettica vedendo quei numeri. Le linee guida dietetiche americane suggeriscono da 1.600 a 3.000 al massimo. Forse meno. Per bruciare ciò che Haaland mette dentro. Dovresti scappare. Tipo, continuamente. Per sette ore. Oppure saltare la corda. Cinque ore. Oppure fare sesso per venti ore di fila. A meno che tu non sia una macchina norvegese fatta di muscoli e ambizione. Buona fortuna.
Haaland non è nella media. Giocava a calcio. Un gioco fisicamente brutale. Il suo metabolismo probabilmente ride del tuo. Mangia diversamente perché è diverso. Non un tipico essere umano. Segna nove gol in una partita una volta. Non giudicarlo. Giudica te stesso per aver dormito di martedì.
L’angolo “ancestrale”.
Cosa c’è nel piatto. La gente se lo chiede. Sempre. Haaland lo definisce ancestrale. Termine vago. Non esiste un’unica dieta ancestrale. I nostri antenati non seguivano un post sul blog. Mangiarono ciò che era loro sopravvissuto. Oppure li hanno uccisi. Di solito locale. Solitamente crudo o leggermente cotto. Nessuna schifezza elaborata. Niente zucchero raffinato. Nessun olio di semi industriale.
Solo cibi integrali. Locale. Di stagione. Carne. Piante. Niente di strano.
Mangia l’intero animale. Dal naso alla coda. Sembra disgustoso finché non vedi il profilo nutrizionale. Mangia cuori di mucca. Fegato. Documentato in quel film del 2022 su di lui. Mangia anche la spigola. Miele grezzo. Asparago. Riso fritto con uovo.
Aspettare. Riso fritto. Non sembra ancestrale. Dipende dal riso. Dipende dall’olio. Haaland probabilmente conosce la differenza tra grasso buono e grasso cattivo. Potresti non farlo.
Le carni di organi sono bombe nutritive. Economico. Pure. Perché mangiare una bistecca quando il cuore funziona bene e ha un sapore migliore.
È vero. Cuori. Fegato. Reni. Animelle. Hanno il ferro. Magnesio. Zinco. Vitamina A. Vitamina K. Vitamine del gruppo B. Tutte le cose che mancano alla tua insalata. Il cibo trasformato elimina i nutrienti. Ti fa venire di nuovo fame tra venti minuti. Gli alimenti ultra-processati sono collegati alla morte prematura. E il cancro del colon-retto. Allarmante. L’infiammazione è brutta. Gli ormoni lo odiano. Il tuo corpo non si è evoluto per lo sciroppo di mais. Si è evoluto per la carne di cervo. O qualunque cosa cacciasse il tuo trisnonno.
I rischi di vivere come un uomo delle caverne
Ma aspetta. Fermare. Prima di correre a comprare la trippa. Ci sono degli svantaggi. Colesterolo negli organi. Alto. Anche i grassi saturi. Mangia troppo fegato. Troppa vitamina A. Diventa tossica. La gravidanza diventa pericolosa. Sovraccarico di ferro. Non divertente. Ti trasformi in un Iron Man che in realtà diventa rosso a causa della ruggine interna.
Gotta. Grande. Gli organi hanno purine. Le purine producono acido urico. L’acido urico fa sentire l’alluce come se fosse in fiamme. Gli attacchi di gotta fanno schifo. Non provarlo.
Alcuni studi collegano gli organi alla malattia del fegato grasso. Anche il cancro alla vescica. I collegamenti non sono solidi. La scienza è disordinata. Ha bisogno di più dati. Se sei a rischio. Pensaci due volte. Forse no. Dipende dal tuo DNA. Il tuo stile di vita. La tua genetica.
Anche. I nostri antenati sono morti giovani. Flagellato dalla peste. Lo scorbuto era reale. Mancavano di sostanze nutritive. Il cibo moderno aiuta. I cereali forniscono fibre. Vitamine. Non buttare via tutto solo perché Haaland preferisce il fegato alle lenticchie.
Allora cosa dovresti fare? Non copiare Haaland. È alto un metro e ottantacinque. Hai cinque-sette anni e soffri di mal di schiena. Riduci le calorie. Molto giù. A meno che tu non sia Michael Phelps nel 2008.
Occhio al colesterolo. Controlla gli enzimi epatici. Aggiungi le verdure. Forse cereali. Trova ciò che funziona per te. Non per lui. La sua dieta lo alimenta. Potrebbe alimentare la tua ulcera. O la tua gotta. O semplicemente il tuo rimpianto.
Una taglia non va mai bene per tutti. Mai.
Perché mangiare come lui, comunque? A meno che tu non voglia segnare 60 gol ed essere comunque infelice per il colesterolo.
